|
анекдотики=)
| |
| taranka | Дата: Понедельник, 20.08.2007, 18:53 | Сообщение # 1 |
 Завуч
Группа: Модераторы
Сообщений: 426
Статус: Offline
| вовочка:
Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед. В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна". Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
Сообщение отредактировал taranka - Понедельник, 20.08.2007, 19:07 |
| |
| |
| taranka | Дата: Понедельник, 20.08.2007, 19:46 | Сообщение # 2 |
|
Завуч
Группа: Модераторы
Сообщений: 426
Статус: Offline
| Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
|
| |
| |
| Just_me | Дата: Понедельник, 20.08.2007, 19:51 | Сообщение # 3 |
 Директор
Группа: Пользователи
Сообщений: 979
Статус: Offline
| Quote (taranka) вовочка:
Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед. супер!!! Добавлено (20.08.2007, 19:51)
---------------------------------------------
Quote (taranka) Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! 
    
|
| |
| |
| taranka | Дата: Понедельник, 20.08.2007, 19:52 | Сообщение # 4 |
|
Завуч
Группа: Модераторы
Сообщений: 426
Статус: Offline
| На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
|
| |
| |
| taranka | Дата: Понедельник, 20.08.2007, 19:53 | Сообщение # 5 |
|
Завуч
Группа: Модераторы
Сообщений: 426
Статус: Offline
| Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
|
| |
| |
| taranka | Дата: Понедельник, 20.08.2007, 19:54 | Сообщение # 6 |
|
Завуч
Группа: Модераторы
Сообщений: 426
Статус: Offline
| Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!
Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
|
| |
| |
| Just_me | Дата: Понедельник, 20.08.2007, 19:56 | Сообщение # 7 |
|
Директор
Группа: Пользователи
Сообщений: 979
Статус: Offline
| Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу.Добавлено (20.08.2007, 19:56)
---------------------------------------------
Quote (taranka) Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури! вот это фсё!!!!! супер!!!
|
| |
| |
| taranka | Дата: Понедельник, 20.08.2007, 19:59 | Сообщение # 8 |
|
Завуч
Группа: Модераторы
Сообщений: 426
Статус: Offline
| о уже фразочки ломакина пошли)))значит реально хорошие анекдотиги))))))
Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
|
| |
| |
| Just_me | Дата: Понедельник, 20.08.2007, 21:03 | Сообщение # 9 |
|
Директор
Группа: Пользователи
Сообщений: 979
Статус: Offline
| я вообще обожаю анекдоты про вовочГу!!!
|
| |
| |
| Onyx | Дата: Суббота, 25.08.2007, 13:11 | Сообщение # 10 |
 Первоклашка
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Останавливается 600-й на светофоре и врезается в него "Запорожец".Hy мужик в "Запоре" думает: -Терять мне нечего,все равно убьют. Берет монтировку,выходит и начинает бить по "Мерсу". Разбил все фары, стекла, вообще весь"Мерс" в хлам разнес.Садится в"Запор" и уезжает, а из под панели "Мерса" вылезают два братана и один другому говорит: - Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?! Добавлено (25.08.2007, 13:08)
---------------------------------------------
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!  Добавлено (25.08.2007, 13:09)
---------------------------------------------
Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает: - наркотики есть -Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше: - Оружие есть - Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает: - А что у вас в багажнике - Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего! - Ну тогда счастливой дороги... Добавлено (25.08.2007, 13:10)
---------------------------------------------
Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15, 20.... Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из "Москвича", подходит к водителю HUMMERa и говорит: "Браток, ты двигатель-то заглуши". Добавлено (25.08.2007, 13:11)
---------------------------------------------
Сидит мужик в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит: - Вася, там твою жену насилуют! Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Приходит в себя он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат..."
YyyyyaaaaaaahhhhhoOOoo!!!!!!(ею)
|
| |
| |
| Just_me | Дата: Суббота, 25.08.2007, 13:42 | Сообщение # 11 |
|
Директор
Группа: Пользователи
Сообщений: 979
Статус: Offline
| Quote (Onyx) Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15, 20.... Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из "Москвича", подходит к водителю HUMMERa и говорит: "Браток, ты двигатель-то заглуши". а я похожий знаю... подьезжает к заправке хаммер.говорит водитель хаммера заправщику:Мне полный бак....проходит пол часа... заправщик спрашивает: А скока ж тут вмещается литров?? в ответ: 100.
заправщик:так мы влили уже 250.. водитель: ой,блин,я двигатель не заглушил! а вобще, Onyx, рульные анегдотики!!!
|
| |
| |
| Hirsya | Дата: Воскресенье, 07.10.2007, 16:22 | Сообщение # 12 |
|
Первоклашка
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.Добавлено (07.10.2007, 16:22)
---------------------------------------------
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу
|
| |
| |
| Пушистик | Дата: Суббота, 08.12.2007, 14:06 | Сообщение # 13 |
 Завуч
Группа: Пользователи
Сообщений: 336
Статус: Offline
| Quote (Just_me) Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
просто супер!
 
|
| |
| |
|
 |
