анекдотики=)
| |
taranka | Дата: Понедельник, 20.08.2007, 18:53 | Сообщение # 1 |
Завуч
Группа: Модераторы
Сообщений: 426
Статус: Offline
| вовочка: Уезжает отец в коммандировку: -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед. В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна". Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна. Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна. Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна". Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
Сообщение отредактировал taranka - Понедельник, 20.08.2007, 19:07 |
|
| |
taranka | Дата: Понедельник, 20.08.2007, 19:46 | Сообщение # 2 |
Завуч
Группа: Модераторы
Сообщений: 426
Статус: Offline
| Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
|
|
| |
Just_me | Дата: Понедельник, 20.08.2007, 19:51 | Сообщение # 3 |
Директор
Группа: Пользователи
Сообщений: 979
Статус: Offline
| Quote (taranka) вовочка: Уезжает отец в коммандировку: -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед. супер!!! Добавлено (20.08.2007, 19:51) ---------------------------------------------
Quote (taranka) Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
|
|
| |
taranka | Дата: Понедельник, 20.08.2007, 19:52 | Сообщение # 4 |
Завуч
Группа: Модераторы
Сообщений: 426
Статус: Offline
| На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
|
|
| |
taranka | Дата: Понедельник, 20.08.2007, 19:53 | Сообщение # 5 |
Завуч
Группа: Модераторы
Сообщений: 426
Статус: Offline
| Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка. что-нибудь плохое скажет они встают и уходят". Урок географии. Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. (В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
|
|
| |
taranka | Дата: Понедельник, 20.08.2007, 19:54 | Сообщение # 6 |
Завуч
Группа: Модераторы
Сообщений: 426
Статус: Offline
| Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Чем ты там занимаешься? - Машку трахаю! - Смотри, только не кури!
Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
|
|
| |
Just_me | Дата: Понедельник, 20.08.2007, 19:56 | Сообщение # 7 |
Директор
Группа: Пользователи
Сообщений: 979
Статус: Offline
| Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу.Добавлено (20.08.2007, 19:56) ---------------------------------------------
Quote (taranka) Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Чем ты там занимаешься? - Машку трахаю! - Смотри, только не кури! вот это фсё!!!!! супер!!!
|
|
| |
taranka | Дата: Понедельник, 20.08.2007, 19:59 | Сообщение # 8 |
Завуч
Группа: Модераторы
Сообщений: 426
Статус: Offline
| о уже фразочки ломакина пошли)))значит реально хорошие анекдотиги))))))
Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
|
|
| |
Just_me | Дата: Понедельник, 20.08.2007, 21:03 | Сообщение # 9 |
Директор
Группа: Пользователи
Сообщений: 979
Статус: Offline
| я вообще обожаю анекдоты про вовочГу!!!
|
|
| |
Onyx | Дата: Суббота, 25.08.2007, 13:11 | Сообщение # 10 |
Первоклашка
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Останавливается 600-й на светофоре и врезается в него "Запорожец".Hy мужик в "Запоре" думает: -Терять мне нечего,все равно убьют. Берет монтировку,выходит и начинает бить по "Мерсу". Разбил все фары, стекла, вообще весь"Мерс" в хлам разнес.Садится в"Запор" и уезжает, а из под панели "Мерса" вылезают два братана и один другому говорит: - Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?! Добавлено (25.08.2007, 13:08) --------------------------------------------- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель! Добавлено (25.08.2007, 13:09) --------------------------------------------- Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает: - наркотики есть -Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше: - Оружие есть - Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает: - А что у вас в багажнике - Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего! - Ну тогда счастливой дороги... Добавлено (25.08.2007, 13:10) --------------------------------------------- Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15, 20.... Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из "Москвича", подходит к водителю HUMMERa и говорит: "Браток, ты двигатель-то заглуши". Добавлено (25.08.2007, 13:11) --------------------------------------------- Сидит мужик в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит: - Вася, там твою жену насилуют! Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Приходит в себя он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат..."
YyyyyaaaaaaahhhhhoOOoo!!!!!!(ею)
|
|
| |
Just_me | Дата: Суббота, 25.08.2007, 13:42 | Сообщение # 11 |
Директор
Группа: Пользователи
Сообщений: 979
Статус: Offline
| Quote (Onyx) Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15, 20.... Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из "Москвича", подходит к водителю HUMMERa и говорит: "Браток, ты двигатель-то заглуши". а я похожий знаю... подьезжает к заправке хаммер.говорит водитель хаммера заправщику:Мне полный бак....проходит пол часа... заправщик спрашивает: А скока ж тут вмещается литров?? в ответ: 100. заправщик:так мы влили уже 250.. водитель: ой,блин,я двигатель не заглушил! а вобще, Onyx, рульные анегдотики!!!
|
|
| |
Hirsya | Дата: Воскресенье, 07.10.2007, 16:22 | Сообщение # 12 |
Первоклашка
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Как развлечься, покупая презервативы: 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали". 13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" 14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!" 15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.Добавлено (07.10.2007, 16:22) --------------------------------------------- Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу
|
|
| |
Пушистик | Дата: Суббота, 08.12.2007, 14:06 | Сообщение # 13 |
Завуч
Группа: Пользователи
Сообщений: 336
Статус: Offline
| Quote (Just_me) Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" просто супер!
|
|
| |
|
|