прикольные стишки))
| |
Ирусеньк@ | Дата: Пятница, 20.07.2007, 10:31 | Сообщение # 1 |
Старшекласник
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
| Давайте здесь выкладывать прикольные стишки!!))) Ну вот парочку: 1.я знаю точно наперёд сегодня кто-нибудь умрёт. я знаю где, я знаю как. я не гадалка я маньяк. 2.сегодня я к тебе прийду, разденусь догола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. так хорошо с тобой бывать, моя любимая КРОВАТЬ. 3.Мальчик конфету нашел под ногами (Яд в шоколад был подмешан врагами), Взял, откусил - и мальченки не стало... Не поднимайте с земли что попало! ))
|
|
| |
Amy_Lee | Дата: Пятница, 20.07.2007, 12:03 | Сообщение # 2 |
Директор
Группа: Пользователи
Сообщений: 592
Статус: Offline
| Прикольный стишок Сидели мы с тобой вдвоем И пили на кровати чай Пустым и светлым был твой дом И вдруг сказал я тихо:"ДАЙ!!!" Твой взгляд на миг окаменел И стал немым подглазом шарм Я слова молвить не успел Как ты сказала мне:"НЕ ДАМ!!!" Когда спросил я:"ПОЧЕМУ???" Ты мне ответила в тот час: "Что никогда и никому Ты не давала и не дашь!!!" Я стал уламывать тебя Мол ты не бойся ничего Ведь мы стобой давно друзья И дома нету никого "Ну ДАЙ я сделаю все сам Ты можежь даже не смотреть Конечно будет не до сна И мне придется попотеть!!!" Ещё хочу сказать тебе: "Я мастер в этом ремесле Могу хоть где, хоть в ванной, в кухне на столе" Однако все мои слова Не изменили твой ответ В тот день ты так и не дала ПЕРЕПИСАТЬ МНЕ СВОЙ КОНСПЕКТ!!! Добавлено (20.07.2007, 12:03) --------------------------------------------- И еще один: Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Громче Танечка заплачь - Уплывает чертов мяч. Жизнь уходит через край, Хоть ложись, и помирай. Утром у Татьяны в школе Голова болела что ли. И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива. После пятого бокала Директриса их застала. Таня чё то разозлилась, И по сколько находилась В состоянии поддатом - То её послала матом. Директриса завелась, Вообщем драка началась. Ну и как-то там по-пьяни, Поломали нос Татьяне. Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у неё болит. Таню без предупрежденья Парень бросил в воскресенье. Как тут не повесится На четвертом месяце. Всё бы было ничего, Если б знала от кого. Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой. Мало было неудач. Уронила в речку мяч.
|
|
| |
Ирусеньк@ | Дата: Пятница, 20.07.2007, 12:11 | Сообщение # 3 |
Старшекласник
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
| Amy_Lee, первый класный Стишок: Маленький мальчик нашел кимоно Пару приемов запомнил в кино С криками "я" и ударом ноги Папины я... стекли в сапоги
|
|
| |
Amy_Lee | Дата: Пятница, 20.07.2007, 13:21 | Сообщение # 4 |
Директор
Группа: Пользователи
Сообщений: 592
Статус: Offline
| Ага. Мне первый тож нра. Второй просто такой себе... он не смешной... но все равно...
|
|
| |
Ирусеньк@ | Дата: Пятница, 20.07.2007, 13:27 | Сообщение # 5 |
Старшекласник
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
| Amy_Lee, Не 2 тож прикольный только запутаный!! А ещё мне оч свой первый нравитса! Добавлено (20.07.2007, 13:27) --------------------------------------------- Вот ещё один откопала! Мне нравитса) Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.
|
|
| |
Amy_Lee | Дата: Пятница, 20.07.2007, 13:37 | Сообщение # 6 |
Директор
Группа: Пользователи
Сообщений: 592
Статус: Offline
| Ага. Прикольно...
|
|
| |
Ирусеньк@ | Дата: Пятница, 20.07.2007, 13:39 | Сообщение # 7 |
Старшекласник
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
| Потом ещё выложу....
|
|
| |
frenzik | Дата: Пятница, 20.07.2007, 18:14 | Сообщение # 8 |
Старшекласник
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!" Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!" Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!" Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
Люди!) Клацните мне плюсик!!! пожалуйста!!) я уже всем клацнул)
|
|
| |
Ирусеньк@ | Дата: Пятница, 20.07.2007, 18:46 | Сообщение # 9 |
Старшекласник
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
| frenzik, Прикольно!!!))) Но сдесь пишем стишки)) Можно зделать тему анекдоты))
|
|
| |
frenzik | Дата: Пятница, 20.07.2007, 20:44 | Сообщение # 10 |
Старшекласник
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Статус: Offline
| так тут рифма тоже есть! вчитайся внимательно!))
Люди!) Клацните мне плюсик!!! пожалуйста!!) я уже всем клацнул)
|
|
| |
Ирусеньк@ | Дата: Пятница, 20.07.2007, 20:48 | Сообщение # 11 |
Старшекласник
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
| frenzik, Да чуть есть! Извини!))
|
|
| |
Alicev | Дата: Пятница, 20.07.2007, 22:16 | Сообщение # 12 |
Группа: Удаленные
| Маленький мальчик играл на реке Бегал за шайбою с клюшкой в руке Вышел к воротам, подпрыгнул - бабах! Тонкий в Японии лед на катках... Маленький мальчик лыжи нашел И на лыжню покататься пошел. Папа-бедняга обшарил весь дом - Будет бежать эстафету пешком. Маленький мальчик играл в биатлон Третьим добрался до финиша он. Вот дурачок! - говорит ему мать - Надо же было по ним и стрелять!
|
|
| |
Ирусеньк@ | Дата: Пятница, 20.07.2007, 22:22 | Сообщение # 13 |
Старшекласник
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
| Alicev, ))) Вот: Я в песке нашел ворону Грязную, вонючую, Все равно ее не брошу До конца замучую.
|
|
| |
Alicev | Дата: Пятница, 20.07.2007, 22:26 | Сообщение # 14 |
Группа: Удаленные
| Маленький мальчик - сноубордист - С горки отвесной катится вниз. Мальчик доволен что чудом живой, Жаль только ноги остались с доской. Маленький мальчик, в шкафу копошась, Выкинул папину лыжную мазь. Вместо нее подложил пластилин. Нет, не отпустит папу трамплин. Лыжники ехали с горки гурьбой Маленький мальчик стоял под горой Я не забуду даже во сне Его голубые глаза на лыжне. Маленький мальчик купил сноуборд С горки поехал - доволен и горд. Не совладел с управленьем доской - Выпал на снег и лежит как живой. Маленький мальчик пошел на хоккей. Выпал на поле с трибуны своей. Две головы и четыре руки. Классно в Японии точат коньки.
|
|
| |
Ирусеньк@ | Дата: Пятница, 20.07.2007, 22:30 | Сообщение # 15 |
Старшекласник
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
| Alicev, Последний классный))
|
|
| |
Alicev | Дата: Пятница, 20.07.2007, 22:37 | Сообщение # 16 |
Группа: Удаленные
| АХА)))
|
|
| |
Ирусеньк@ | Дата: Пятница, 20.07.2007, 22:41 | Сообщение # 17 |
Старшекласник
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
| )
|
|
| |
Alicev | Дата: Пятница, 20.07.2007, 22:50 | Сообщение # 18 |
Группа: Удаленные
|
|
|
| |
Ирусеньк@ | Дата: Пятница, 20.07.2007, 23:05 | Сообщение # 19 |
Старшекласник
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
| Я оч ржала: Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...
|
|
| |
leaderschool | Дата: Пятница, 20.07.2007, 23:20 | Сообщение # 20 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
| Ирусеньк@, Хм..
Дорога в тысячу шагов начинается с первого шага....
|
|
| |
Alicev | Дата: Суббота, 21.07.2007, 09:47 | Сообщение # 21 |
Группа: Удаленные
|
|
|
| |
Ирусеньк@ | Дата: Суббота, 21.07.2007, 11:27 | Сообщение # 22 |
Старшекласник
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
| ))))
|
|
| |
Alicev | Дата: Суббота, 21.07.2007, 11:51 | Сообщение # 23 |
Группа: Удаленные
| ВЕСНА Весною снег в полях гниет Кpасиво тpактоp yтопает Коpова жалобно оpет Ей гpязь в коpовнике мешает Деpевья голые стоят Глядишь, одно yже yпало Дpyг дpyга бабы матеpят И на дyше светлее стало Летают клином жypавли Два дня подpяд, yже достали А из оттаявшей земли Два тpyпа внешность показали Люблю тебя, pодная Рyсь Тебя все славили веками В пpyдy плывет домашний гyсь И мальчик синий ввеpх коньками Чистейший воздyх тyт и там Воняет жyтким пеpегаpом В полях пpошел пастyх Иван И надышал своим yгаpом Уж птицы начали свистеть Ментов в окpyге заглyшили В лесy со сна оpет медведь Емy беpлогy подпалили Чy! В поле стpаyс побежал А он-то здесь откyда взялся? Пастyх обpатно пpоползал Однако, здоpово нажpался Из беpегов yшла pека И пол-деpевни затопила В окне избы тоpчит pyка: Бpевном кого-то задавило Летит со свистом паpовоз И слышно пассажиpов кpики Летит кpасиво... Под откос- Там стpелочник шyтник великий Тебя, пpиpода, бyдy петь Твои лyга полны навоза В беpлоге догоpел медведь Дымил не хyже паpовоза Hо все! Уже поpа кончать Сии дyшевные кyплеты Веснy оставлю воспевать И бyдy ждать начала лета
|
|
| |
THiEF | Дата: Воскресенье, 22.07.2007, 22:52 | Сообщение # 24 |
Завуч
Группа: Администраторы
Сообщений: 267
Статус: Offline
| я тут кое что написал,зацените: Пейте дети молоко - туалет недалеко. *** Я тебя люблю, как конфеты по рублю. *** Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться. *** Зигмунд Фрейд - великий писец современности: он отличал девчонок от (бип!)ей. *** Лучше выпить водки литр, чем лизать солёный клитор… Если выпить литров пять, можно клитор полизать. *** Ну, выпил литр, ну два, ну три, а напиваться-то зачем? *** Хлынов-Вятка-Киров-??? *** Мальчики по вызову круглосуточно-02. *** Завянет лишь тогда конец, когда придёт ему (бип!)ец. *** Сдаюсь в аренду девушкам. *** Истина тут где-то была, но отошла(скоро будет…) *** Гоните учёбу - она не товарищ! *** Дуся! Please. (бип!) me today now I love you, I want you, o-o-o your body. *** Пока не поздно - пошёл с ума на (бип!)! *** Объявление. В алкошопе "Сивушов" новое поступление: надувные собутыльники, муляжи закусок и огурцов, подстилки из газет с номерами досуга, бутылкоимитаторы, гранёные стаканы с запахом киви, манго, клубники!!! Адрес: пер.Духановский, д.15, код55. *** Не ссы-прорвёмся. Трубы. (надпись на трубе в туалете) *** Наше дело не рожать: сунул, вынул и бежать! *** Пей пиво, пиво пей! Выпил и еще налей! *** Вы действительно хотите уйти с лекции(Y/N)Y *** Всем студенткам 1 курса ВГУ в срочном порядке пройти дефлорацию. Проверка в общ.3, к.528, спросить Вову. *** Счастье в кине, вине и дай мене! *** To drink or not to drink? What's a (бип!)ing question! *** Wassup, people? *** Новый русский купил страуса. Через два дня страус снёс ему два яйца!!! Левой ногой… *** Одну ногу я побрила обычным станком, а другую - деревообрабатывающим. (реклама специальности "Машины и механизмы деревообработки") *** Жила-была девочка. Звали её Красная шапочка. Правда шапочка у неё была серая…из волка. Но носила она её мясом наружу. *** Все думают, что я садистка, но на самом деле это не так, у меня сердце ребёнка. Вот оно - в банке с формалином. *** Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным… *** (в мед. академии) - Ассистент, выйдите из операционной! Хватит мясо домой нарезать! *** Я знаю точно наперед - Сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка - я маньяк… *** Есть два способа управлять женщиной… Но их никто не знает. *** Современные нравы: приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник… *** Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети. *** Полюбим любого, по любому и в любое время суток. Девушки из второй общаги, 5-й этаж. *** Жрать - значит кушать в грубой извращённой форме. *** Когда зевает юноша - это плохое воспитание, а когда девушка, то так она показывает свои возможности. *** В нашей столовой новая лотерея - в каждом пятом беляше - мясо. *** Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и заливаю томатным соком!Добавлено (22.07.2007, 22:50) --------------------------------------------- Шампунь "Низорал-супер-плюс" - перхоть уходит сама вместе с кожей головы. *** Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный неограниченный набор юношей от 18 лет. Спешите стать звездой! Военкомат. *** Вопреки советам военных - никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни. *** Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось! *** Поначалу драка шла медленно и вяло…но приехала милиция, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселей. *** В сутках 24 часа, а в ящике 24 бутылки пива. Случайность? *** Если хочешь быть красивой - вместо водки трескай пиво! *** Окрошка зимняя - вместо кваса водка. *** Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал… *** В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос - ему стало стыдно… *** Давным-давно, в далёкой-далёкой Америке жила девочка. Она очень любила петь и танцевать на пирсах. С тех её там и зовут - Бритни С пирса. *** Мобильный телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются у кого меньше… *** Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактериями. *** Не знаю, то ли жизнь прекрасна, то ли я мазохистка… *** В продажу поступил новый конструктор - "Тушенка говяжья - собери корову". *** Из эротического романа:"…и он овладел ею в позе "поиски домашних тапочек под диваном". *** Смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствие. *** Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки. *** Красная шапочка давно поняла, что в постели не бабушка, а вопросы задавала только потому, что, в отличие от некоторых, не ложилась сразу в постель с незнакомыми мужчинами. *** Ликероводочный завод предупреждает:"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!" *** Водка - напиток, помогающий снять напряжение и женщину. *** Новые прокладки "Allways - зимние"! Крылышки до колен! *** Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах! *** Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне внутри банки. *** Фирма P&G выпустила новый Видал Сосун. Он содержит в одном флаконе шампунь, кондиционер, телефон, факс, телевизор, холодильник и толстый, толстый слой шоколада. *** "Теперь мы с тобой одной крови", - пропищал комар, взлетая со спящего Маугли. *** "Ну что? Понеслись?"- сказали две курицы и поднатужились! *** Раньше я был молодой и горячий - а теперь старый, холодный и лежу в ящике… *** Человек умен как никто, и опыты это доказывают. (И.П.Павлов) *** Если вы вкалываете с утра и до вечера - значит вы наркоман. *** Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой… *** Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите!!! Их осталось немного!!! Кировский аэропорт. *** Если у вас перхоть, и она шевелится, значит - это вши… *** Одна голова хорошо, а с телом лучше. *** - Дура не дура, а зато уже в голове,- сказала пуля. *** Совет: 1.Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом! Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться… Но! 2.Лучший способ забыть обо всех своих неприятностях - купить ботинки на 2 размера меньше. *** Она искала суженного, а нашла расширенного! *** Идёт еврей по улице, увидел деньги, поднял, пересчитал. Не хватает! Добавлено (22.07.2007, 22:51) --------------------------------------------- Утром: Американец: открывает холодильник, достаёт два яйца, жарит яичницу, ест, выпивает чашку кофе и идёт на работу… Англичанин: открывает холодильник, достаёт два яйца, варит всмятку, выпивает чай и идёт на работу… Японец: открывает холодильник, достаёт два яйца, ест их сырыми, выпивает сакэ и идёт на работу… Русский: открывает холодильник, чешет два яйца и идёт на работу… *** Приметы: Если вы, открыв дверь, увидели человека: -В зелёной одежде - вас заберут в армию -В синей одежде - вас посадят -В белой одежде - вас упрячут в психушку -В оранжевой одежде - у вас пожар -В желтой одежде - у вас что-то сломалось -В чёрной одежде - вы помрёте… *** Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла. *** Если вы не помните, когда у вас в последний раз была женщина - это уже не склероз! *** Самый большой недостаток презерватива - его присутствие. *** В сексе есть такие моменты, которые ещё можно позволить за деньги, но добровольно - никогда. *** Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь… *** Всё же презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под автобус. *** Карлсон - Малышу: "От винта!.. Не успел, не успел!!!" *** Бросай курить - вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа. *** Сидит Квазимодо, грызёт косточку, плачет и поёт: -О, Эсмеральда, я посмел тебя жевать. *** Айгум. С одной стороны ты пацан ничего, но вот дырка у тебя в жопе с другой стороны! *** Сейчас следует: 1. Завершить лекцию 2. Перезайти в аудиторию под другим именем 3. Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро *** Стою я в сугробе, в сандали обутый… То ли ноги замерзли, то ли я (бип!)утый. *** Авто, мото, вело, фото, Е(бип!), гре(бип!) и охота, Спорт, туризм и онаназм Укрепляют организм. *** Дадим стране угля Правда мелкого, Но до (бип!). *** Большого (бип!) нечего бояться – (бип!)а имеет свойство расширяться. *** На каждую хитрую жопу найдется (бип!) с резьбой. *** Стоматолог, стоматолог – золотые пальцы, В одну руку тебе (бип!), а в другую яйца. *** (бип!)а создание природы, Она же – символ бытия. Оттуда вышли все народы, Как будто пчелы из улья. *** Самолёт от фирмы ТУ Разлетелся на лету, Потому что фирма ТУ Выпускает (бип!)ту. *** Член и (бип!)а – вместе и всегда. *** Я Вас (бип!) и Вас, и Вас, и Вас. А Вы не прячьтесь под матрас, А то я выебу и Вас! *** Я поймал в (бип!)е блоху, грязную, вонючую! Я её не отпущу, заебу, замучаю. Маяковский *** О(бип!)нно и (бип!)ато сочинять стихи без мата! *** Полюбила парня я, А у парня нет (бип!)! На (бип!) мне без (бип!) Если с (бип!)м до (бип!)?! *** Осень, осень... Хуй облез и яйца сбросил. И лихой Ветер катит Их за мной. *** Шел я мимо мавзолея, из окошка вижу - (бип!), Это мне великий Ленин шлет воздушный поцелуй. *** Я в рот (бип!) таких поэтов, Что пишут здесь, а не в газетах! *** Над селом бревно летало, Серебристого металла. Развелося в наши дни Неопознанной (бип!)ни! *** Лежит красавица в гробу, Я пристроился,... ебу. Нравится, не нравится... Спи, моя красавица. *** Стою на асфальте я, в лыжи обутый. То ли лыжи не катят, то ли я (бип!)утый... *** Весна! Цветы цветут зелены, Коты ябутся як скаженны, И все на ноги поднялося, Як будто зроду не яблося... *** Казино, вино и (бип!)и рассла(бип!)ют нас не глядя. *** Маленький мальчик на вишню залез. Хрустнула ветка... Все (бип!)ь, наелся. *** Минздрав предупреждает: спи студент, стране нужны здоровые специалисты. *** Лектор, делай свое дело молча. *** Желудок у студента не больше наперстка, а ведь ест как стадо мамонтов (но как может нагадить - не поверите!). *** Поцелуй - это короткое замыкание, от которого у девушек сгорает предохранитель (из фольклора радиофака). *** Сила студента в слабости преподавателя. *** Учиться, учиться, учиться и ... на пенсию. В.И. Ленин. *** Надпись на парте \"Ваша реклама здесь\" и телефон препода. Добавлено (22.07.2007, 22:51) --------------------------------------------- Трое в лодке, не стесняясь собаки. *** Здесь было жестоко убито время. *** "Продается лектор "(указан телефон) другим почерком : "Берём" третьим: "И нам одного" *** Ты не пей из унитаза, там бациллы, там зараза. Дёрни ручку, воду слей, Пену сдуй, потом уж пей. *** Дочь моя, Да не возрадуйся хую поутру стоящему Ибо не плоти он возжелающий, А поссать вопиющий!!! *** Я познала коаксиальный кабель и разочаровалась в мужчинах... *** Если к сердцу путь закрыт - надо в почку постучать. *** Сижу на толчке и плакаю, почему так мало ем и так много какаю?!! *** КТО С ВОДКОИ ДРУЖЕН ТОМУ ХУЙ НЕ НУЖЕН. *** В потолке открылся люк - Не пугайтесь - это глюк! *** Гопники спасут мир, если умрут! *** Петушиные фермы производят сперму. *** ...мужики не пьют, бабы не дают... *** Мальчишкой примерным был я когда-то... Сейчас нету пары! Это ПИЗДАТО!!!!!!!!!!!!!! *** Никотин - витамин, Кто не курит, - тот кретин. *** Я хожу по траве, Босы ноги мочу, Я еще молодой, Я (бип!)ься хочу ! Ниже ( другим почерком ) Не ходи по траве, Босых ног не мочи, Ты такой же как все, В лес иди и дрочи.... *** Пальцами и яйцами в солонку не лазить! Пользоваться вилкой! *** Куплю ректора тел. 223-322. *** Восьмое марта близко близко - расти раститы моя писька. *** "Все (бип!)ня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы - ХУЙНЯ!!!" ВИННИ ПУХ. *** Прогуляешь лекцию - сохранишь эрекцию. *** Памятка пользования на стенке в туалете : 1. Без упора не работай 2. Не стой под стрелой 3. Ты проверил грудную обвязку ? 4. Держи проход свободным. *** Жабы срут собачим каллом, кормят их PeddiGripalom. *** Если ты не пидорас, распишиь тут пару раз(под надписью около 40 подписей) *** Пятый закон Ньютона: "Тело, упавшее на хвост, обламывается под действием собственой силы тяжести". *** Четвертый закон Ньютона: "Тела, посланные на (бип!), обратно не возвращаютя". *** Жизнь -- это болезнь, которая передается половым путем. *** Студент! Помни: женщина во время сессии - враг твоей зачетки! *** Искореним девственность как порок половой безграмотности! *** Жить вредно. от этого умирают... *** Бога нет. Маркс. Маркса нет. Бог. *** Лучше всякого влагалища, попа пьяного товарища, Хоть грязна и упруга, зато входит туго. *** Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду. Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных. *** Большая птица стоящая на одной ноге и подпись - Птица-мозгоёб. *** Ты как хочешь, а я пошел.... Твой мозг. *** Вы действительно хотите удалить лектора и отправить все его содержимое в корзину? *** На двери аудитории: Извините, не дождались! *** Хочется кущать и замуж ! *** Дрочил буратино и....ЗАГОРЕЛСЯ!!! Добавлено (22.07.2007, 22:52) --------------------------------------------- Если в слове хлеб сделать четыре ошибки, то получиться слово пиво. *** Правильные студенты ходят только на лево. *** Живот не от пива, а для пива. *** Пиво - это только начало ... *** Beer - Power ! *** Чем больше мы студенты, тем меньше пива у страны ... *** Студенты думая о преподователе, не забывают и о его матери. *** Из правил этикета: После лекции говорить: "С добрым утром". *** Хочешь открыть чего то нового в своей жизни, открой бутылочку пива. *** Если на лекции вас разбудил и выгнал преподователь, значит своим храпом вы мешали спать другим. *** Институт-школа жизни, там ты по-настоящему учишься курить курилку и бухать бухалку. *** Идя в институт, знай, что не всё так плохо, ведь скоро ты пойдёшь назад. *** Если проходя мимо деканата вы не чувствуете приступов тошноты - вы прирождённый ботаник. *** Сидя на паре; Не отвечай на вопросы преподователя ... всем и так плохо. *** Жизнь коротка, когда нету пивка. *** Если студент видит, как хулиганы избивают лектора по математике он должен: а) дождаться когда они закончат б) если преподователь не дышит, то пнуть его ещё пару раз в) если он ещё дышит-позвать хулиганов снова. *** Унесите меня нахер отсюда, крылатые качели ! *** Студент и пиво - два сапога пара. *** Трезвый студент - ошибка природы. *** Если ты забыл на что ты сдал вышку, значит ты её сдал. Добавлено (22.07.2007, 22:52) --------------------------------------------- читайте)))
То,что закрыто,может быть открыто. То,что спрятано,может быть найдено. То,что твоё,может быть моим. THiEF.
|
|
| |
Alicev | Дата: Понедельник, 23.07.2007, 09:42 | Сообщение # 25 |
Группа: Удаленные
| жжош!)))
|
|
| |
|
|